Мамы в Голландии лишили детей Нового года, а учителя требуют полтора миллиарда евро
Комитет по защите домашних воробьёв, группа по сохранению летучих мышей, бастующие клоуны и нудист в прямом эфире — это не герои сюрреалистичного фильма, а участники голландских новостей. Виктория Хогланд рассказывает, что ещё волнует жителей Нидерландов.
Мы тут недавно зацепились с соседом обсуждать последние новости. Опять все кипят и бурлят по поводу Чёрного Пита, который расизм, дискриминация и оскорбление чувств верующих. Некоторые особо активные мозгом матери даже не пустили детей 5 декабря в школу праздновать приход Синтерклааса, только потому что рядом с ним будет шаркать ногами этот ходячий плевок в души толерантных граждан. И я уже в который раз принялась объяснять, что умиляюсь этим нидерландским игрушечным новостям. Потому что если целая страна три года занята обсуждением политических взглядов сказочного персонажа, это значит, что у них просто нет других проблем, чему я очень рада.
Несколько лет назад компания моего мужа Адри начала ремонтировать жилой квартал в Хаарлеме, и оказалось, что весь план работ надо переписывать, потому что под крышей нескольких домов поселились домашние воробьи. Администрацией города было вынесено решение, что подрядчик должен свернуть свою работу и подождать, пока воробьи не закончат брачные игры и не родят потомство. И только когда воробьиные дети научатся летать и начнут сами зарабатывать себе на жизнь, можно уже красить крыши и менять дверные проёмы. Не последнюю роль в этой игре престолов сыграл его воробейшество Нидерландский Комитет По Защите Домашних Воробьев. И бригада суровых голландских строителей около двух месяцев терпеливо ждала, когда же десять крылатых семей вытолкнут, наконец, своих птенцов из гнёзд, чтобы начать работу. Примерно такая же история произошла год назад, но только с летучими мышами, а бал правила волонтёрская, нет, не группировка Бэтмена, а Рабочая Группа по Сохранению Летучих мышей. Ну как тут не умилиться?
Так что да, я обожаю голландские новости. Честное слово. Начнём сразу с хардкора и возьмём, например, забастовку учителей начальной школы, которая произойдёт 12-го декабря. Тут часто кто-нибудь бастует. То уборщики поездов, которым осточертели свиньи-пассажиры, то голландские клоуны, требующие себе больше шоу в прайм-тайм. Теперь вот и до начальной школы докатилось.
По всем местным правилам, учителя всё тщательно спланировали и сделали афспрак сильно заранее. Договорились с окружающим миром, что в этот день детей не приводите и вообще, ой всё. Бастуют, между прочим, уже во второй раз в этом году, сообщают нам новостные каналы. Их требования меня не удивляют: получать в разы больше, а работать гораздо меньше. И освободить от утомительной бумажной волокиты. Кабинет министров учителей услышал и уже в октябре послушно выделил 700 миллионов евро (я повторю очень громко — семьсот миллионов евро) из бюджета на модернизацию системы начального образования. Но этого педагогам оказалось мало, и их, безусловно, можно понять. Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов — на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолёт в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам. Потому 12-го декабря ждём очередную забастовку. И нагнетаем интригу: интересно, какую сумму выплюнет банкомат Марка Рютте на этот раз?
Или вот ещё, из другой оперы. В пятницу 1-го декабря родители 15-летнего Абдуллы обратились в полицию с заявлением о пропаже. Радиостанции передавали сводки каждый час. Оказалось, что подросток страдает аутизмом, глухотой, объясняется жестами и обладает сознанием 5-6-летнего ребёнка. Публиковались фотографии, обращения родителей, интервью с его психологами, воспитателями. Родители подробно и с любовью рассказывали о его привычках: «Абдулла очень любит разные старые аппараты, например сломанные стиральные машины. Также он любит забираться в сараи и склады». Понимаете, мальчика-инвалида (скорее всего, из семьи мигрантов) несколько дней искала, без преувеличения, вся страна. И уже в понедельник Абдуллу нашли в каком-то садовом домике, невредимого. После чего полиция публично поблагодарила всех участников поисков за помощь. И как-то отлегло от сердца; паренька спасли, приятно под Рождество слышать такие новости…
А вот это сделало мой день. Слушайте. Певица Маан публично приняла извинения популярного радиодиджея по имени Франк Дан, который крайне неудачно подшутил над ней в прямом эфире. Во время живого выступления певицы в студию зачем-то запустили голого прыгающего мужика. Я не знаю, чего ожидал шутник Дан от пугливой женщины Маан, но последняя явно не обрадовалась рождественскому сюрпризу и впала в истерику, которая транслировалась онлайн.
Вы думаете, это я для вас откапываю всякий шлак с сайтов типа гнездо.ру? О нет, это первые полосы и топы серьёзных нидерландских новостных порталов.
Далее перевожу для вас сводку информационного агентства. Дословно, друзья. «Я была просто в шоке, — сделала заявление Маан, — ведь неожиданно прямо перед моим носом запрыгали чьи-то гениталии!». Дан в свою очередь признал, что «это не должно было случиться», так как «всё вышло из-под контроля» и «все они знатно облажались». Очевидно, что когда придурок-диджей, хихикая, инструктировал и приглашал в студию сумасшедшего нудиста, он считал, что вся эта афера находится под его полным контролем.?
На происшествие мигом отреагировали звёзды разной величины. Большинство посочувствовало бедной девушке, но были и те, кто выступил в защиту шутника. «Конечно, Дан слегка переборщил, — заявил другой диджей Мартин Мяус, — Но то, что теперь, согласно народному твиттеру, голова его должна немедленно скатиться с плеч. Что ж, добро пожаловать в цифровое средневековье».
Я промолчу о том, какая именно часть тела сексиста Дана должна, по моему мнению, медленно и болезненно скатываться с его волосатых бледных конечностей. А потом закатываться обратно и по новой. И закончу на этой позитивной ноте наш выпуск новостей.
Всех с наступающими праздниками!
Фото на обложке: iStockphoto (CamiloTorres)
